Matrimonio

  1. Romantico… alla fine si sposeranno e lei gli pianterà un paio di forbici in testa. (L’alba dei morti viventi, 1)
  2. … è così all’antica: pensa che è contrario ai rapporti prematrimoniali perchè fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Il sogno della tigre, 37)
  3. … avete giè parlato di matrimonio ? Vi consiglio di rifletterci bene, perchè si tratta di una svolta, nella vita. Quella sbagliata. (Riflessi di morte, 44)
  4. Non vi siete mai sposata ? Neanch’io, non sono il mio tipo. (Abyss, 120)
  5. Per far funzionare un matrimonio ci vuole una bella dose di fantasia… per questo molti coniugi fantasticano di sposare altre persone… si scordano che il matrimonio è un po’ come un esame scolastico… prima è chimica, poi biologia e alla fine è storia. (La terza faccia della medaglia, 179)
  6. Ho dedicato tutte le mie energie a trovare una donna sterile per non essere costretto a un matrimonio riparatore… sono riuscito a evitare il matrimonio e i figli, ma purtroppo non ho trovato la donna. (La Profezia, 111)
  7. Dammi la mano, Groucho ! -Oh, capo ! Finalmente… Dopo tanti anni di convivenza mi chiedi di sposarti ! (Fratelli di un altro tempo, 102)
  8. … a volte penso che noi potremmo essere felicemente sposati. Se non ti dispiace vorrei fare a metà: io preferirei essere felice e lascerei a te l’essere sposato. (La terza faccia della medaglia, 179)
  9. Una ragazza all’amica: “Finalmente James si è deciso a parlare di matrimonio !” “Bene ! E allora ?” “E’ contrario.” (Totentanz, Dylan Dog Gigante 1)
  10. Una coppietta in macchina sospira. Lui, sognante: “Oh, cara, chissà quando potremo sposarci !” Lei distratta: “E chi vuoi che ci sposi. Siamo così brutti !” (Totentanz, Dylan Dog Gigante 1)
  11. … su due matrimoni, uno finisce con il divorzio. E’ terribile, no ? Pensate a quello che non finisce ! Due poveracci costretti a vivere tutta la vita con uno sconosciuto ! (Il Tagliagole, 75)
  12. Io preferisco il patrimonio al matrimonio: almeno hai i soldi per divorziare. (Il Tagliagole, 75)
  13. … sono contrario al matrimonio: a volte può non concludersi con il divorzio. (La cosa misteriosa che vive dietro il frigorifero, Grouchino 1)
  14. Sai che differenza c’è tra il matrimonio e una batteria per auto ? Beh, la batteria ha almeno un lato positivo… (Il Druido, 160)
  15. La bigamia è avere una moglie di troppo. Il matrimonio idem. (Il gioco del Destino, 118)
  16. “Se ti dicessero di scegliere tra tua moglie e un’attrice, quale attrice preferiresti ?” (Totentanz, Dylan Dog Gigante 1)
  17. … l’importante è non prendere sonniferi ! A parte un tale che conoscevo e che non poteva assolutamente farne senza… ma non li prendeva lui, li dava alla moglie ! (Il Signore del Silenzio, 39)
  18. Mi sento peggio di quella moglie che si lamenta con il marito: “In vent’anni non mi hai mai comprato niente !” E lui: “Cara, hai mai cercato di vendermi qualcosa ?” (Il cavaliere di sventura, Grouchino 7)
  19. Tutto questo mi ricorda i due soldati che si incontrano sul campo di battaglia. Uno dei due è un po’ impolverato, ma incolume. L’altro è insanguinato, lacero e tumefatto, ridotto da far pietà. Il primo soldato soccorre il secondo e gli dice: “Amico, sei ridotto male. Forse ti daranno una licenza, ci pensi ? Tornerai a casa, da tua moglie !” E allora l’altro: “Mia moglie ? Beh, tutto sommato non sto poi così male.” (Il Violinista, Almanacco della Paura 2000)
  20. In galera. “Tu perchè sei qui ?” “Per una distrazione… c’era una processione e la gente gettava fiori dai balconi… mia moglie si chiamava Margherita…” (L’uomo con la bombetta, Grouchino 3)
  21. … c’è quella dei due amici che si incontrano e uno è abbacchiatissimo, con il vestito strappato, pieno di graffi. “Ma che t’è successo ?” chiede l’altro. “Eh, ho appena seppellito mia moglie…” “Oh, mi spiace… ma il vestito, i graffi… ?” “Beh, sai, lei non voleva…” (Spettri)
  22. … quel tale che dice all’amico: “Mia moglie è un angelo !” E l’altro: “Beato voi ! La mia invece è ancora viva !” (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
  23. Tra amici: “Sai, sono preoccupato: mia moglie continua a girare da un bar all’altro…” “Beve ?” “No, mi cerca.” (L’uomo che visse due volte, 67)
  24. All’ufficio persone scomparse c’è un ometto che piange, afflitto. Un agente impietosito si avvicina: “Sù, sù… non fate così… può anche darsi che non la ritroviamo vostra moglie !” (L’uomo che visse due volte, 67)
  25. … sapete che un mio amico è riuscito a perdere sessanta chili in un giorno ?… si è separato dalla moglie. (La belva delle caverne, 65)
  26. Un signore trafelato si rivolge a un pescatore: “Avete visto una donna con un vestito rosso ?” “Sì, è appena passata !” “Sia ringraziato il Cielo, è mia moglie. Non dev’essere lontana.” “Non credo. La corrente oggi non è molto forte.” (L’idolo della colpa, Maxi Dylan Dog 2)
  27. Un tale a un altro tale: “Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie ? Tranne i baffi, naturalmente” “Ma… io non ho i baffi !” “Tu no, ma mia moglie sì !” (La scogliera degli spettri, 35)
  28. … un uomo delle caverne invita una donna delle caverne in un boschetto. “Un giorno,” le dice, “inventerò la ruota, da cui nascerà l’automobile. Ma ogni cosa a suo tempo. Oggi ho inventato la scusa che siamo rimasti senza benzina.” (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
  29. Mi viene in mente la storia di quei due coniugi naufragati in mezzo al mare, che vanno alla deriva su una zattera… il marito è così disperato che decide di fare un voto, e comincia a pregare: “Oh, Signore, se mi salverai da questa situazione prometto che non fumerò più, non berrò più alcolici, non giocherò più a carte… e quanto al sesso…” “Fermati, John, per carità ! – gli fa allora la moglie – C’è una nave in vista !” (Il Dio Prigioniero, 162)
  30. “Cara, ho fatto un’assicurazione sulla vita: se dovesse succedermi qualcosa tu avrai trecentomila sterline !” “Oh, che pensiero gentile, caro ! Ma se non ti succedesse niente ?” (Incubo di una notte di mezza estate, 36)
  31. E pensare che è così semplice tenere in piedi una famiglia: basta vendere le sedie ! (La Maschera del Demonio, Secondo Almanacco della Paura)
  32. “A che cosa stai pensando, cara ?” “A niente.” “Ma non è possibile non pensare a niente !” “Come no ! Stavo pensando a te !” (L’ultimo plenilunio, 72)
  33. … una signora per la strada va a sbattere contro George Clooney. “Oh, mio Dio ! – gli fa – Voi assomigliate da matti al mio sesto marito !” E lui “Davvero ? E quante volte vi siete sposata ?” “Cinque !” (L’Eterna Illusione, 193)
  34. -… vediamo di fare un po’ di luce su questa faccenda. -… come disse il novello sposo con la candela in mano, dopo essere stato sorpreso da un black-out nella prima notte di nozze… (Dov’è finito Dylan Dog ?, Speciale 16)
  35. E non fare come quella ragazza che parlava con il fidanzato, poco prima delle nozze… “Caro, quando saremo sposati dividerò con te tutti i problemi…” E lui “Ma, veramente, io non ne ho, di problemi…” “Li avrai, tesoro, li avrai…” (Dov’è finito Dylan Dog ?, Speciale 16)
  36. … un mio amico ha perso la moglie in un incidente simile ! Guidava lui. (Chi ha ucciso Babbo Natale ?, 196)
  37. … alle pompe funebri gli chiesero come voleva la bara per la buonanima [NdR: la moglie], e lui rispose: “Ben chiusa !” (Chi ha ucciso Babbo Natale ?, 196)
  38. … due amici che si rincontrano dopo tanto tempo, e il primo fa “Ma che piacere ! Come stai ?”. E l’altro:”Eh, mi sono sposato…” “Ma che bello, congratulazioni ! E come sta tua moglie ?” “É morta”. “Morta ? Ma come ?” “Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi”. “Ma che tragedia, mi dispiace moltissimo” eccetera eccetera. Poi si lasciano e si ritrovano un anno dopo. “Come stai ? Ti sei rimesso dal trauma ?” “Sì… mi sono risposato” “Bene ! Bravo ! E come sta la tua nuova moglie ?” “É morta”. “No ! Anche lei ?! Ma come ?” “Eh, intossicazione, ha mangiato i funghi.” “Ossantoddio, ma è tremendo…” eccetera eccetera… insomma, la storia si ripete così per sei o sette anni e altrettante mogli, finchè i due si ritrovano e il primo fa all’altro:”Senti, guarda, non dirmi niente. Ti sei risposato, vero ?” “Sì ! Come fai a saperlo ?” “E tua moglie è morta”. “Ma sì ! Sei un indovino”… “E so anche di che cosa è morta: intossicazione. Ha mangiato i funghi.” “No. Le ho dato una martellata in testa”. “Che cooosa ?”… “Eh, non voleva mangiare i funghi !” (La donna venuta dal nulla, Maxi Dylan Dog 6)
  39. Mio nonno diceva sempre che essere bigami vuol dire avere una moglie di troppo ed essere monogami, idem ! (Futuro Imperfetto, Maxi Dylan Dog 6)
  40. … sono contrario ai fidanzamenti lunghi, quindi direi di sposarci prima di cena… (Resurrezione, 204)
  41. La sai quella del giudice che domanda al testimone: “Avete visto il vostro amico che picchiava la moglie e non siete intervenuto?”. E lui: “Beh… ho capito che ce la faceva da solo!”. (Il cammino della vita, 281)
  42. Alcuni matrimoni finiscono bene, altri invece durano tutta la vita! (Il cammino della vita, 281)
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