Medici e ospedali
- C’è anche una pubblicità di una clinica per malattie mentali. Non le curano, le procurano. (Ombre, 56)
- L’ultima volta mi ero giusto dimenticato di raccontarvi quella del tale che va dal medico e fa: “Dottore, russo talmente forte che mi sveglio da solo ! Che cosa mi consigliate !”. “Andate a dormire in un’altra stanza !” (I delitti della Mantide, 71)
- … io vado… all’ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po’ di scorta in casa. (Finchè morte non vi separi, 121)
- In ospedale, un malato si rivolge, speranzoso, al primario: “Allora, dottore, che cos’ho ?” “Non posso ancora dirglielo con certezza, caro signore. Lo stabiliremo domani, dopo l’autopsia…” (Nato per uccidere, 158)
- La sai quella dello scheletro che va dal medico ? Il medico apre la porta, lo vede e fa: “Però potevate venire prima !”. (L’alba dei morti viventi, 1)
- … oggi… non mi sentivo troppo bene e avrei dovuto andare dal medico, ma siccome non mi sentivo troppo bene non ci sono andato… (Riflessi di morte, 44)
- … quella del tipo che va dal medico e gli dice “Dottore, dovunque mi trovi, io prendo la roba e me la infilo in tasca…” “E’ chiaro ! Siete un cleptomane !” E l’uomo: “Ecco, allora datemi un certificato. I miei amici mi danno del ladro.” (Giorno maledetto, 21)
- Mi ricordi quel tale che va dallo psichiatra e fa: “Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente.” E il medico: “Ma no, brutto schifoso. La tua è solo un’impressione.” (Vivono tra noi, 13)
- [C'è] un tale a cui il medico dice: “Voi avete un male incurabile, vi restano sei mesi di vita”. E lui: “Ma… vorrei un secondo parere…” E il medico: “Ma certo… secondo me siete anche un cretino !” (La Quinta Stagione, 117)
- … stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest’ora… (La Regina delle Tenebre, 53)
- … la sai quella del tizio che ha un uccellaccio con gli artigli piantati in testa e va dal medico ? Beh, il medico dice: “Che cosa posso fare per voi ?” E l’uccellaccio: “Toglietemi questo coso da sotto le zampe !” (Jack lo Squartatore, 2)
- … la sapete quella del tizio che chiede al dentista: “Dottore, che cosa mi consigliate per i denti gialli ?” E il dottore: “Mah, direi una cravatta marrone ?” (Jekyll !, 33)
- … il dentista dice: “Devo estrarre il dente”, e il paziente spaventato: “Fa male ?” “No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore”. (I segreti di Ramblyn, 64)
- … il ginecologo alla paziente: “Signora, devo darvi una bella notizia !” “Signorina, prego” “Signorina, devo darvi una cattiva notizia.” (Il diavolo nella bottiglia, Terzo Almanacco della Paura)
- … ho girato quattro ospedali. Ora li dovranno rigirare tutti com’erano prima. (Cattivi pensieri, 138)
- E’ pieno di questi cartelli “No smoking” ! Ma chi diavolo può sognarsi di venire in un ospedale in smoking ? (Cattivi pensieri, 138)
- … ora è ricoverato in un ospedale psichiatrico, in stato disastroso… -Ci credo ! Con i tagli dei fondi alla sanità, gli ospedali fanno sempre più schifo ! (Cattivi pensieri, 138)
- … abbiamo visto un uomo finire sotto uno schiacciasassi. Ora è in ospedale. Sta nelle stanze 20, 21 e 22… (Love story, Groucho 6)
- … stavo provando qualche nuova battuta… per esempio quella dell’odontoiatra che ordina un piatto di spaghetti al dente ! (Sulla rotta di Moby Dick, Speciale 15)
- In un ospedale, un chirurgo dice a un collega: “Ho fatto appena in tempo a operare il signor Simmons ! Ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione !” (L’uomo che visse due volte, 67)
- “E per tutta la vita,” dice il medico al paziente, “dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza.” (L’uomo che visse due volte, 67)
- Una donna si precipita all’ospedale: “Mi hanno telefonato che mio marito ha avuto un incidente ? Come sta ?” “State tranquilla, quasi tutte le ferite sono guaribili in pochi giorni.” “Ah, meno male !… Ma perchè quasi ?” “Quella alla testa è mortale.” (L’uomo che visse due volte, 67)
- … c’è un neopadre che va all’ospedale e chiede all’infermiera dov’è il figlio nato da poche ore. “Il mio Charlie è un bambino bellissimo !” Allora l’infermiera lo porta al primo piano, dove c’è il cartello “Bambini bellissimi”, ma Charlie non si trova… Il padre è seccatissimo: “Ma come ? Perchè non l’avete messo qui ?” “Senz’altro sarà un errore,” dice l’infermiera, e lo accompagna al secondo piano, con l’insegna “Bambini belli”… niente, Charlie non è neanche lì. Il padre comincia ad alzare la voce: “Il mio Charlie è bellissimo ! Protesterò con il primario !” L’infermiera per calmarlo continua a dire che c’è stato sicuramente un disguido e lo porta al terzo piano, reparto “Bambini così e così”. Niente, Charlie non c’è… il padre è furioso. Salgono al quarto piano: “Bambini brutti”. Niente neanche lì. Poi al quinto: “Bambini bruttissimi”. Niente… sesto piano: “Mostri” !… E Charlie non c’è… salgono al settimo piano, e all’ingresso il cartello dice “Charlie” ! (L’uomo che visse due volte, 67)
- “Dottore, sto perdendo la memoria ! Che cosa mi consigliate ?” “Fate dei debiti !” (L’uomo che visse due volte, 67)
- … come quel tale che soffre di diarrea. E il medico gli fa: “Avete provato con il limone ?” “Sì, sì, ma quando lo tolgo, ricomincia !” (Zed, 84)
- … come quel vigile che ha multato un tale perchè passava sotto il cartello “Ospedale, silenzio” con una cravatta troppo chiassosa ! (Zed, 84)
- “Dottore, dovrebbe cambiarmi la medicina che mi ha prescritto ieri… ha un cattivo sapore e mi lascia la bocca impastata…” “Strano. E come si chiama questo farmaco ?” “Mah ! Sulla scatola c’è scritto ‘supposte’.” (Il masticatore di sudari, Dylan Dog Gigante 6)
- … come il tizio con la laringite che suona alla porta del medico, apre la bella moglie e lui le fa sottovoce: “E’ in casa il dottore ?” E lei, pure sottovoce e facendogli segno di entrare: “No, venite, venite…” (Gnut)
- … lo sai perchè molti medici sono appassionati di spiritismo ? -No. Perchè ? -Beh, diciamo che amano restare in contatto con i loro pazienti. (Il Violinista, Almanacco della Paura 2000)
- … il mio [medico], l’altro giorno, mi ha detto che devo sostituire i sigari con le caramelle… ma non riesco ad accenderle ! (L’uomo con la bombetta, Grouchino 3)
- Se sbaglia il medico il paziente muore, quindi se sbaglia il patologo il paziente dovrebbe risorgere… (Il Monastero, Speciale 10)
- … mi ricorda quella del medico che dice alla signora: “Voi siete ipocondriaca !” E lei allarmata: “Ed è grave ?” (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
- Il marito torna a casa e fa alla moglie: “Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso: ne devi prendere una ogni quattro ore !” (L’uomo che visse due volte, 67)
- Un vecchietto va dal medico: “Dottore, non riesco più a far pipì !” “Quanti anni avete ?” “Ottantasei.” “E non ne avete già fatta abbastanza ?” (Incubo di una notte di mezza estate, 36)
- Ieri sono stato da un medico. Mi ha detto che mi resta un anno da vivere. Che sfortuna, il prossimo non è neppure bisestile ! (Metamorfosi, 81)
- “Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pillole al giorno.” “Accidenti ! Che cos’hai ?” “Non bevo abbastanza acqua.” (Totentanz, Dylan Dog Gigante 1)
- Torno adesso dal dottore. Mi ha detto che ho un polso bruttissimo, ma tanto porto sempre le maniche lunghe. (Maledizione nera, 76)
- “Dottore, mi succede una cosa strana: ogni volta che bevo il caffè sento una fitta all’occhio destro !” “Ha provato a togliere il cucchiaino ?” (La cosa misteriosa che vive dietro il frigorifero, Grouchino 1)
- Scusa, capo, puoi venire a darmi una mano ? Dovrei prendere quelle pillole che mi ha dato il dottore per rimettermi in forze… ma non riesco a levare il tappo del flacone… (I Demoni, 103)
- Che cosa mi consigliate, dottore ? A parte l’eutanasia, intendo: qualcosa di altrettanto rilassante, ma senza una bara intorno… (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
- … al pronto soccorso: “Dottore, un cane mi ha morso un braccio !” “L’avete disinfettato ?” “No, è scappato subito !” (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
- “Per il vostro raffreddore vi avevo consigliato di bere un cognac, e poi un bagno caldo, l’avete fatto ?” “Ci ho provato, dottore, ma il bagno caldo non sono riuscito a berlo tutto !” (Il Negromante, 130)
- … la sai quella del tipo che esce dal dottore tutto pensieroso, poi torna indietro e gli fa: “Scusate, ma cosa avete detto che ho ? Sagittario ?” “No, signore, cancro !” (Goblin, 45)
- Al pronto soccorso: “Dottore, presto, fatemi un’antibritannica !” “Vorrete dire un’antitetanica…” “No, no… mi sono ferito con una chiave inglese !” (L’Antro della Belva, 115)
- … mi sento male lo stesso: che tipo di apparecchio acustico mi consigliate ? (Horrorpoppin‘, Groucho 2)
- Hanno dichiarato la nostra casa zona di operazioni ? Ma non siamo attrezzati: non abbiamo neanche un anestesista. (Zed, 84)
- … mi viene in mente quella della bella ragazza che deve fare l’operazione di appendicite e chiede al chirurgo se poi si vedrà la cicatrice. “Beh,” risponde lui, “questo dipenderà da lei.” (Zed, 84)
- In sala operatoria: “Chi ha lasciato l’aorta aperta ?” (Il gioco del Destino, 118)
- Sapete qual è l’automezzo con il motore a iniezione ? L’ambulanza. (Il gioco del Destino, 118)
- Sapete quella del tale che va dal medico ? “Dottore, mi fanno male le ossa.” “Allora mangi solo la carne intorno.” (Grand Guignol, 31)
- Sono così bianco che l’ultima volta che mi sono svestito un medico ha insistito per farmi l’autopsia… (La rivolta delle macchine, 106)
- Ieri sono andato dal dentista. Voleva ottanta sterline per un’estrazione. Gli ho detto che erano tante per un minuto di lavoro. Così mi ha tolto il dente molto lentamente… (I misteri di Venezia, 184)
- … quel tizio che dice al dottore: “Ho una pessima memoria. E ho anche una pessima memoria.” (Il labirinto di Bangor, 188)
- “Dottore, mi scoppia la testa !” “Allora statemi lontano, non vorrete colpirmi con le schegge ?” (Il labirinto di Bangor, 188)
- “Dottore, in sala d’aspetto c’è l’uomo invisibile !” “Gli dica di tornare più tardi. Adesso non posso vederlo !” (Il labirinto di Bangor, 188)
- … e nella sala d’aspetto… c’era un cartello con scritto “Grazie di esservi ammalati”. (L’Eterna Illusione, 193)
- … mi sono ricordato di quel mio amico che una volta era un alcolista e ora, dopo anni di terapia, beve sdraiato su un lettino. (L’Eterna Illusione, 193)
- … sapete chi è uno psicologo ? Quello che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza ! (Dov’è finito Dylan Dog ?, Speciale 16)
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