Scozzesi
- .. la sai quella dello scozzese che saluta il figlio alla stazione e gli dice: “Scrivi poco, mi raccomando ?” (Accadde domani, 40)
- Un incidente tra due taxi pieni zeppi: trenta scozzesi morti ! (Il Buio, 34)
- Lo sai come si fa a far entrare quaranta scozzesi in una cabina telefonica ? Prova a scordarti di ritirare i gettoni… (La donna urlante, 164)
- Conosci quella vecchia ricetta scozzese ? “Fatevi regalare un pizzico di sale, un etto di farina, due uova…” (Il padrone della luce, Speciale 14)
- Sapete come si è formato il Gran Canyon ? Beh, uno scozzese aveva perso un penny nella sabbia… (La sfida, 96)
- Lo sai come si fa a far entrare quaranta scozzesi in una cabina telefonica ? Prova a scordarti di ritirare i gettoni… (La donna urlante, 164)
- … allora, c’è uno scozzese a cui muore la moflie. Deve fare il necrologio, ma i necrologi costano. Ci pensa sù tutta la notte, e alla fine ci riesce: “Morta Marta”. Tutto soddisfatto, va al giornale e dà il foglietto all’impiegata, che rimane perplessa: “Morta Marta ? Mi sembra un po’ poco… tanto più che fino a cinque parole il prezzo è lo stesso…” “Davvero ?” fa lo scozzese sollevato. “Ah, ma allora è diverso !” Si riprende il foglietto, frega una biro e si mette su un tavolo a scrivere. Dopo un po’ ritorna contento dall’impiegata, con il suo foglietto… “Morta Marta. Vendo Mini blu”. (La Quinta Stagione, 117)
- Sai perchè gli scozzesi vanno volentieri dal dentista a farsi togliere i denti ? Perchè pensano al dentifricio che risparmieranno ! (L’uccisore di mostri, Almanacco della Paura 1995)
- Non sai come si guarisce uno scozzese balbuziente ? Facendogli fare un’interurbana. (Golconda !, 41)
- Non volete sapere quella dello iettatore scozzese che si rifiutava di fare le fatture per evadere il fisco ? (Il cavaliere di sventura, Grouchino 7)
- Un americano, un francesce e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L’americano: “Io porto il pane.” Il francese: “Io porto il formaggio.” Lo scozzese: “Io porto mio fratello.” (Il cavaliere di sventura, Grouchino 7)
- Un mendicante chiede a uno scozzese: “Me lo dareste un dollaro per un panino ?” “Dipende: fa’ un po’ vedere il panino.” (Il cavaliere di sventura, Grouchino 7)
- Come si fa a sciogliere un assembramento a Edimburgo ? Basta fare una colletta ! (Ti ho visto morire, 27)
- Scozzese, eh ? Come quel tale che va all’anagrafe a denunciare la nascita del figlio, e quando gli dicono che la registrazione è gratis denuncia anche il gemello. (Il cane infernale, 145)
- … gli avari sono spendaccioni moderati, come quello scozzese che porta la moglie a spasso per negozi. A un certo punto, davanti alla vetrina, lei gli fa: “Sai caro, quel vestito mi piace moltissimo, e domani è il mio compleanno…” Allora lo scozzese, ammirando il vestito, risponde: “Hai ragione, cara, è proprio elegante. Domani, visto che è il tuo compleanno, torneremo a guardarlo.” (Il Druido, 160)
- … uno scozzese va a trovare un suo amico e lo vede che strappa la tappezzeria dal muro. “La cambi ?” “No, trasloco.” (Il tunnel dell’orrore, 22)
- C’è uno scozzese che torna a casa e dice alla moglie: “Cara, mi sono ricordato che oggi è il tuo compleanno e anche il nostro anniversario di matrimonio, così ho deciso di farti due regali.” E le dà un paio di guanti… (Incubo di una notte di mezza estate, 36)
- Come quello scozzese che ha vinto un milione di sterline al totocalcio. E’ andato a ritirarlo e glielo hanno dato tutto in biglietti da dieci. C’era lì un giornalista e gli ha chiesto: “Che cosa farete ora con tutti questi soldi ?” E lui ha risposto: “Li riconterò.” (Incubo di una notte di mezza estate, 36)
- E non facciamo come quello scozzese che è venuto da me per tre giorni ed è rimasto tre mesi ! Che poi, il giorno della partenza, siamo andati a prendere il caffè in un bar, io faccio per pagare e lui: “Ah, no ! Per tutto questo tempo sono vissuto alle tue spalle, ma adesso basta ! Stavolta tiriamo a sorte !” (Il mistero del Tamigi, 49)
- Tra scozzesi: “E’ morto MacFarris.” “Avrà avuto la sua convenienza.” (L’ultimo uomo sulla Terra, albo omonimo, 77)
- Mi chiedevo appunto che cosa se ne fa un giovane scozzese di un pettine sdentato. E mi sono risposto: lo conserva per quando diventerà calvo. (Il labirinto di Bangor, 188)
- C’è uno scozzese molto in carne che se ne sta sotto l’ombrellone con davanti un cestino pieno zeppo di panini imbottiti… mentre lo scozzese sta per addentare il primo panino, gli si avvicina un barbone magrissimo. Il barbone ha l’aria di chi non mangia da una settimana e si mette a fissare il cestino con la bava alla bocca, senza dire una parola. Così, alla fine, lo scozzese dà un morso al suo panino e dice al barbone: “Ehi, amico, hai mangiato ?”. E il barbone,”No…”. Lo scozzese a quel punto guarda il barbone con un sorriso e fa: “Ma allora puoi fare il bagno ! Beato te, io sto morendo di caldo !” ( Macchie solari, 192)
- E conoscete quella del proprietario scozzese di un pub che manda fuori il garzone per vedere che tempo fa ? “Pare che avremo pioggia”, dice il garzone tornando dentro. E lo scozzese:”Avremo ? Guarda che non siamo mica diventati soci, figliolo !” (Dov’è finito Dylan Dog, Speciale 16)
